Nuffnang

Sunday, April 24, 2016

承认吧

一开始 甜甜蜜蜜什么都好谈
甜蜜甜蜜着 开始对你的话 有听没有到
没听没听着 开始变得不说了
不说不说着 开始变得压抑了
压抑压抑着 开始吵了
吵着吵着 感情冷淡了
冷淡冷淡着 就散了

承认吧。你就是害怕重复这样的循环。努力再多,换来一句,我们不适合。

很多人说你会找个像爸爸的男朋友。所以你的男朋友大多数都有一样的个性,一样你无法忍受的缺点。
一样的自以为是和不温柔体贴。

熟悉的片段历历在目,你害怕吗?


Friday, April 22, 2016

难题

男朋友,就是那种有时会爱他爱到不舍得分开,有时却恨不得把他掐死的那种生物。

有人说,爱情是需要努力的。你必须牺牲掉自己的一半去成全对方的一半。学习包容学习忍耐对方的缺点,努力去调适自己的脚步,来配合他的。

也有人说,一个人若爱你,你不需要去讨好他迁就他,他也会一直爱你。

有些时候,真的很混乱。当你逐渐接受曾经那你觉得完全不能接受的缺点或习惯的时候,当你开始以他的角度来思考事情的时候。。。你是长大了吗?还是逐渐地失去自己了。。。

同样的话,徘徊在我脑海里,如果这个人明天就不在了,你还会对他要求那么多吗?

你需要的,只是一个健健康康的他,一直陪在你身边。就算,他并不如你想要的那样。

就是因为这样,他才特别。就是因为这样,你才爱上他。


Sunday, April 3, 2016

我没资格

你说过 “要做个开心果哦”。就消失在我的世界里了。

然后我一个人带着情绪化的自己走过了一段时间。都处理得很好。不需要顾虑别人。

直到我遇见了另一个他。在他面前情绪失控了好几次。这样的自己,我累了。我没有办法为了他而伪装,那个懦弱敏感的自己。我也没资格让对方来承受我的情绪。

情绪像坐过山车,一下子幸福一下子失落。都快吐了。小小的事情都可以让我的心情180度转。却没有办法控制。

如果可以,我也希望做个开心果。偏偏快乐是我这10年来多么奢求的东西。

2个人的世界对我来说是多么的奢侈。就算我多么渴慕。我根本不相信也不配得到对方的谅解和爱。我没办法带给别人快乐。

这沉重的情绪我该要怎么承受。





Monday, February 29, 2016

幸福

谢谢你,让我感受好久没有感受到的幸福。
就算是短暂的,我也已经很满足了。
但愿你是神为我所预备的那一位,那我们就可以一直一直,不分开。

Saturday, September 5, 2015

明天一个人的我 依然会微笑

最近,有人要给我介绍对象,我总是笑而不答。心里想想除非是韩剧里走出来的Oppa,要不然就算了吧。*笑*
刚才看到了一个文章,习惯性地想要标签你。还好及时清醒,立马把手收了回来。
是啊,都那么久了。习惯怎么还是戒不掉。
还是无法习惯一个人好好吃饭。总是因为寂寞而发脾气,努力尝试想做你希望看到的开心果,好像还是不成功。
有些时候,不是不爱了,而是不能爱了。

有意无意会出现在脑海中的回忆,已经变得不那么地频密。现在听到你的名字,是那么的陌生却又熟悉。就好象刚刚做了梦一样,我们第一次说话的样子,那腼腆的表情竟然还深深刻画在我的脑海里。

你喜欢的歌,你喜欢吃的东西,你不喜欢吃的东西,一起去过的地方,一起做过的事情,甜蜜的日子,吵架的日子,属于你那独特的兔子牙笑容。。。
还有那个依赖着你的长发女孩,会随着时间消失。

慢慢地习惯,我是一个人。


Monday, May 11, 2015

长大

一个月不哭,我做到了。
现在就让我松懈一下吧。

感谢神,感谢妈妈这段时间的陪伴。还有朋友。
原本想要庆祝一下自己复活满一个月的。就想想还是算了。
伤了,痛了,坚强了,就真的没事了?
用尽一切方法忘记,转移目光,非常艰难。但是我还是做到了。

以为就这样一个人好像也不错。
但其实那骨子里寂寞的小孩,还是害怕孤单。
只要有人愿意对她好,她就开始依赖了。
从依赖,变得在意,在意后学会生气,内心充满了挣扎。
然后小女孩开始发脾气。却没能够告诉任何人为什么。
因为有些人的关心,并不是她能奢望得到的。
也许因为,她曾经伤害他,也可能因为,她并没有打算给他未来,也许也许。。。那只是个错觉。

小女孩啊小女孩,千万不要因为人家对你好你就缠着人家不放啊,他也就是一个对每个人都很好的大好人。千万不要再伤害自己伤害别人了。要学着独立,继续坚强。因为你不可能一辈子做小女孩。

有时候,我还是会埋怨神,为什么给我一颗那么柔软的心,一次一次地被敲碎了却还是义无反顾的,把信任和心完全献上。

这个刚建立好的营垒,还要再加强根基。在下一阵暴风雨来之前绝不可以倒下。纵使现在出现了裂痕,也不可以放弃。

加油,+1


Friday, February 27, 2015

折纸鹤

应该试试折纸鹤吗?

这是U频道10点剧 “分手快乐”教的。在不干扰对方的情况下,把思念寄存在纸鹤里。真的有效吗?我在想。

不管有没有效,我都不会去做。可能就不想承认吧。如果看到满满一房间的纸鹤,真的会感觉比较好吗?才怪咧。

最近就常会开着电视,管他有好看的戏还是没有,只要有声音就好了。睡觉也要人陪,因为整整2个星期每天一睡着就是做噩梦,要不然就是完全不能入睡。这种事情还真是第一次发生。

往正面想,很多时候也是埋在属灵书籍里头,以前不看的书,全都挖出来当精神粮食哽。借着这个机会,更加亲近神了。也花更加多的时间祷告。因为我知道,不管我做什么,神不允许的事情绝不会发生。倒不如把自己交托给神,像当初安静等候神为我预备我的事业那样。(过了5个月,终于等到了!)

我找不到任何理由来解释这次的分离,只能相信神会为我预备更好的。也相信出埃及记里,耶和华使法老王的心刚硬的同一个情节,发生在他的身上。也许他的狠心让我真的很受伤很难以接受。可是,事情发生了,我相信神必有祂的美意。

在这事件中,我也学到了很多功课。学会了珍惜,感恩,不要比较。也终于明白自己的心意,原来,他对我真的很重要。如果再给我一次机会,我肯定会做的更好。逝去的不能重来。只能把他交托给神,求神更加的来爱他,因为我已经没有那个能力。。。